Войти

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Психология отношений

Психология отношений 4 года 6 мес. назад #3029

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
Самая выгодная модель семейных отношений

Вы узнаете о самой выгодной модели семейных отношений. Это традиционная семья. Мало кто понимает сейчас как она устроена на самом деле.

Моя задача рассказать вам о внутренних механизмах, которые позволяют супругам жить в любви долго и счастливо.
Почему это так важно именно сейчас?

Для того, чтобы найти правильного/ую мужа / жену для семейной жизни, нужно ЗНАТЬ ЗАЧЕМ тебе семья. Не так ли?

Потому что эффективность действия в социальной жизни во многом зависит от того, насколько налажено взаимодействие с собственным началом противоположного пола. То начало, которое есть внутри каждого. Анима и Анимус. Возможность реализации себя в своей половой ролевой модели. А так же прозаический бытовой тыл. И еще очень много чего...

В семье это взаимодействие обеспечивает муж / жена единомышленница. Правильно организованная семья обеспечивает воспитание детей, заботу и взаимоподдержку всем. Семья обеспечивает удовлетворение всех потребностей (материальных и эмоциональных) и реализацию всех способностей своих домочадцев.

▪СОЦИАЛЬНО УСПЕШНЫМ МУЖЧИНА МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА "ПОСТРОИЛ" ЖЕНУ И ДЕТЕЙ (выстроил порядок, лад во взаимоотношениях, а не подчинение на основе силы!) СОЗДАЛ КОМАНДУ В СВОЕЙ СЕМЬЕ. То есть он доказал ДЕЛАМИ, что может вести за собой людей.

▪ЕСЛИ ЖЕНА НЕ ЕДИНОМЫШЛЕННИЦА, НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ МУЖА В ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ТО ОНА БЛОКИРУЕТ ЕГО УСПЕХ. Так устроен женский ментал.

Если нету жены, которая поддерживает на 100% своего мужа и которая свою силу на 100% вкладывает в (по приоритетам в себя, в мужа, в детей, а не отдает свою красоту, молодость, ум, силы начальнику), пусть начнет с жены. Как это делать?
Понятно, что жена будет доверять мужу, когда он сам себе доверяет больше, чем своему начальнику. То есть мужчина встает на путь самозанятости. Как проработать страхи перед предпринимательством без кредитов и самозанятостью?

1) Предки жили по Здравомыслию. То есть всю информацию всегда перепроверяли. И ко всему подходили взвешенно, разумно и творчески. У предков не было понятия Вера. Вера была себе. И были ЗНАНИЯ.

2) Основа семьи это отношения Муж — Жена. Это ось любой семейной системы. Потому что это имеет под собой физическую основу. На энергетической связи Муж-Жена, как на оси, и «едет» вся семья. Это как плюс и минус. И от их правильного взаимодействия образуется энергия. При условии, что есть взаимопонимание.
Как вырабатывать взаимопонимание, расскажу дальше, разберем технику, как высказывать претензии друг другу вовремя, не накапливая груз обид, без оскорблений. С проработкой своих чувств — обиды, гнева, раздражения.
Если в семье проблемы с детьми. Первое на что смотрим — каковы отношения между мужем и женой. Дети — это зеркало родительских взаимоотношений.
Если свекровь лезет в отношения взрослых детей — это у нее не хватает отношений со своим мужем. Если теща лезет очень активно в семью дочери — ей не хватает личной жизни. Потому что не занимается тем, чем нужно со своим мужем.

▪Природные приоритеты любой семейной системы:
1) На первом месте у себя я сам 2) супруга 3) дети 4) родичи 5) друзья, коллеги, социум весь...
Нарушение приоритетов ведет к перекосам и сбоям в личной жизни. Из этой схемы видно, что самые близкие для вас это ваши супруги. И только после них дети. Детей питает энергия ваших взаимоотношений. Это очень важно понимать, если вы хотите, чтобы дети были здоровы и полны сил. Детей подпитывают Родовой силой ваши хорошие отношения с супругом!

3) Семья стремилась в своей деятельности с одной стороны к максимальной автономии и самообеспечению. Это означает, что семья при необходимости может построить себе жилье, вырастить продукты, обеспечить самооборону, лечение, образование и передачу знаний следующим поколениям. Так же семья трудится на благо общества — производит полезные материалы, продукты или услуги на продажу или обмен.

Семья стремится к максимальному развитию и во внешнем мире. Участвует в самоуправлении общества. Что так же помогает налаживать разные полезные связи.
Семья действует как единая команда, в которой обеспечивается материальная защищённость и социальная адаптированность всех домашних. Учитываются физиологические и возрастные особенности, дается возможность для проявления всех талантов и способностей.

4) Муж и Жена равны. Но функции у них разные, как и разные тела по своему предназначению и физиологии.
Глава семьи муж. Ответственность на нем. Отвечает за ВСЕ, что происходит в семье муж.
Муж больше сосредоточен на добывании «мамонтов» и социальной активности. Жена больше занята домом и детьми.
Это позволяет женщине быть спокойной. Высыпаться.
Давать поддержку мужу.
Давать воспитание детям. Дети меньше болеют.
Муж получая такую поддержку более уверен в себе, у него есть стимул зарабатывать и быть социально активным.

Но реклама не дремлет. Например, сериал «Счастливы вместе». Где изнывающая от безделья и скуки домохозяйка просто не знает куда себя деть.

Так же многие женщины, у которых есть работа возмутятся: зарплата мужа мала, не хватит дать детям образование, выплата кредитов и т. д. И как же самореализация женщины? Женщин так же страшит зависимость от мужа. А вдруг он бросит, если посвятишь себя ему?

Чтобы развеять эти возражения перечислим, чем же занята в действительности женщина в доме и откуда у нее будут социальные гарантии к старости? Кстати пенсий не будет по любому, работаете вы или нет. Не будет и того медицинского обслуживания, которое есть сейчас. Самое время устремить свои взоры на укрепление семьи! Это будет ваша самая надежная социальная гарантия в старшем возрасте.
Эта модель семьи так же обеспечивает женщине и уважение и самореализацию о которой скажу дальше.
Единственная сложность этой модели в том, что нужно включать мозги и прорабатывать лень. К которой нас, к сожалению, активно приучают.

Семья это как велосипед, если не крутить педали, то будет падение. Это справедливо для любой семьи. Но только в этой традиционной семейной модели нет ничего искусственного и не бывает угасания любви. Все усилия домочадцев направлены на преодоление внешних барьеров, потому что внутри коммуникации постоянно отлаживаются. И женой и мужем. Все понимают кто чем занят и какая польза от этого лично ему.

Чем занимается жена в доме ?
Жена домохозяйка и менеджером семьи, менеджер своего семейного предприятия.
Главная функция женщины в семье? Защита.
Берегиня мужу, детям. Женщина может заранее почувствовать где опасность на тонком плане для ее домочадцев.
Функция женщины Защита своей семьи на тонком уровне. Вовремя договориться с силами угрозы. Вовремя перестроить дислокацию семьи. Вовремя предупреждать мужчин.
Если жена не справилась с этой ролью, то тогда уже приходится защищать семью мужчине. На физическом плане.

Что еще осваивает жена в доме? Целительство. Себя, домочадцев. Хорошее мед обслуживание будет все менее доступно. Поэтому самое время брать ответственность за свое здоровье. Изучайте анатомию, физиологию, оказание первой помощи, методы естественного самооздоровления.
Накопление социального капитала женщиной. Нарабатывание и поддержание связей с окружающими. С родственниками, дальними и близкими, с соседями, со всеми незнакомыми, где находишься по своим делам. Везде, где бываешь, там и тренируешь навыки общения и переговоров.
Ведение информационного сайта семьи. Распространение знаний. Консультирование. Проведение безплатных консультаций, а со временем платных. Платная передача своего опыта по решению жизненных задач.

Жена ассистирует мужу в его деятельности. В том числе как секретарь. Ищет клиентов на его товар или услуги. Ведение документации и финансов всей семьи.

Основное искусство женщины это речь. Это умение вести переговоры.
Становитесь психологом. Для семьи. Для окружающих. Потом учитесь продавать свои знания. Интересуйтесь людьми и их потребностями, устанавливайте взаимовыгодные отношения. Знакомьте полезных людей друг с другом. Осваивайте навыки самопрезентации.

И если что с мужем, то все деловые связи у вас наработаны.
Раньше женщины становились знахарками, повитухами, и односельчане несли им продукты, деньги в обмен на их помощь. Женщины не просто сидели за мужниной спиной. А делали полезные дела. Те, кто знал заговоры, были этим полезны другим.

Если сейчас женщина работает учителем, продавцом, фельдшером... Сейчас работаешь. А в старости на что ты будещь жить? Надеешься, что будут содержать дети, которым ты сейчас образование даешь? А ты уверена, что им самим будет хватать, если ты сейчас на работе и не учишь их уму разуму? И уверена, что будут рабочие места по тем профессиям, на которые они планируют учиться?
Такие вопросы стоит задать себе всем работающим дамам.

▪КАК РАЗРУШАЕТСЯ СЕМЬЯ?
Основная причина — накопление критической массы взаимного недовольства и претензий. Недовольны чаще всего женщины. Мужчины свое недовольство прячут за тем, что самоустраняются из семьи. Уходят в алкоголь, рыбалку, трудоголизм...
У женщин недовольство семейной жизнью — более взрывоопасная смесь. Если не налаживать постоянно отношения, то семья разрушается. Дети вырастают без отца безответственными.

▪Как же снимать напряжение женщине в семье?
1) Не копить раздражение. Вовремя все проговаривать и обо всем договариваться.
2) Обязательно налаживать сексуальную жизнь. Чтоб была разрядка обоих супругов. Это основа основ нашей физиологии. Сделать это можно только в семье с любимым супругом, на которого наработаны тонкие настройки в ходе решения общих задач.
Наличие любовника или любовницы — это всегда месть супругу за невысказанные обиды.

▪Отношения это то, над чем работать нужно постоянно.
У наших предков раз в неделю был день Милования. Один день в неделю целиком супруги посвящали только отношениям друг с другом. Детей забирали бабушки и дедушки. И пара проводила день полностью наедине. Супруги проговаривали все обиды, претензии и недопонимания друг другу и пожелания на будущее. Миловались. Был обряд кормления друг друга. Этим настраивались тонкие связи между супругами. День был посвящен супружеской любви.
Разрабатывалось видение дальнейшей жизни.
Еще был обряд, когда муж причесывал жену. Этим мужчина помогал своей женщине справляться с ее мыслями и с эмоциями.

Жена почитала мужа. Женщина училась видеть в супруге бога. Потому что кем женщина видит своего мужчину, тем он и становится. Мужа жена называла «свет очей моих». Потому что у мужчины лучше развита логика и есть связь верхними потоками, мужчина носитель света. Муж называл жену «душа моя», потому что сердечный центр лучше развит у женщин и она подпитывает мужа своей душевностью.
День милования по преданиям происходил каждую неделю!
Теперь представьте, сколько у каждого из вас накопилось недовысказанных обид, упреков и недопонимания...

С этим можно и нужно работать!

Автор: психолог Юлия Николаевна
Администратор запретил публиковать записи.

Психология отношений 4 года 6 мес. назад #3031

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
10 привычек, способных спасти любовь в браке

Международный эксперт в области отношений о привычках, которые позволят любой паре сохранить любовь до конца жизни

Доктор Марк Гулстон — психиатр и признанный международный эксперт в области межличностных отношений, автор нескольких бестселлеров об искусстве жить счастливой жизнью. Он нашел 10 привычек, которые позволят любой паре сохранить любовь до конца жизни.

Эти привычки людей, которые довольны своими отношениями:

1. Они ложатся спать в одно и то же время
Счастливые пары воздерживаются от соблазна отправляться в спальню по отдельности. Они ложатся спать в одно и то же время, даже если одному из партнеров нужно проснуться раньше, чем другому.

2. Они развивают общие интересы
Когда первоначальная страсть проходит, приходит осознание, что для того, чтобы людям было хорошо друг с другом, у них должны быть общие интересы. Не стоит недооценивать важность времени, проведенного друг с другом. Если общих интересов у вас нет, то их можно развивать. Например, завести привычку ходить вместе по пятницам в боулинг. Или в бассейн по субботам. Да что угодно!

3. Они держатся за руки, когда гуляют
Какими бы умными, прогрессивными и взрослыми мы ни казались самим себе, важность тактильного контакта никто не отменял. Если вы разучились ходить по улицам, держась за руки, очень скоро вы можете узнать, что такое развод.

4. Они делают режим «доверия и прощения» активным по умолчанию
Разногласия и ссоры случаются со всеми. Но по-настоящему счастливые пары умеют друг другу моментально прощать обиды и мириться. Паранойя, ворчливость и обидчивость — это для лузеров, которые скоро разведутся.

5. Они обращают внимание на то, что партнер делает правильно, а не на то, где он ошибается
Можно посмотреть на любого человека в работе, в быту или за рулем, и тут же найти множество недостатков в том, как и что он делает. Но только зачем? Психологам известно одно золотое правило крепких отношений: на одно критическое замечание должно приходиться 10 комплиментов. И оно работает!

6. Они обнимают друг друга при встрече после работы
Наше тело имеет отличную «физическую память». Чем чаще мы обнимаемся друг с другом, тем приятнее нам это делать. Появляется своего рода форма зависимости. Полезной зависимости.

7. Они повторяют фразы «Я люблю тебя» и «Хорошего дня» каждый день
Эти слова — отличный способ купить немного терпения и спокойствия на день вперед. Вам придется еще стоять в пробках, длинных очередях и встречаться с другими неприятностями. Слова вроде «Я люблю тебя», позволят вам реже срываться на домашних.

8. Они говорят друг другу «Спокойной ночи»
Это вроде бы мелочь, но об этой мелочи не стоит забывать. Вне зависимости от того, в каких вы сейчас отношениях, и ругались ли вы вечером, желайте своему партнеру перед сном спокойной ночи. Это такая простая форма проявления заботы, которая «дешево стоит», но по-прежнему работает.

9. Раз в несколько дней они созваниваются во время рабочего дня
Позвонить партнеру в офис и спросить, как у него проходит рабочий день, — верный способ поднять настроение обоим. Плюс ко всему, такие разговоры помогают синхронизироваться и более эффективно проводить время после работы вместе.

10. Они трогают друг друга
Не стесняйтесь трогать друг друга за руки или другие части тела (никакой пошлятины!) в публичных местах. Это усиливает связь партнеров друг с другом.

Напоследок…
Помните, что счастливые пары отличаются от тех, кому не удалось построить прочную семью, набором характерных для них привычек. Обычно на формирование новой привычки уходит 21 день — при условии, что вы повторяете ее ежедневно. Так что просто выберете те пункты, которые вам нравятся из этого списка, — и вперед. Через несколько недель вы сможете взглянуть на своего партнера с другой стороны…
Администратор запретил публиковать записи.

Психология отношений 4 года 6 мес. назад #3032

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
Почему мужчины не понимают женщин?

Почему мужчины не хотят понимать женщин, если слышат пожелания проявить больше любви и нежности? Женщины – это чувства, для них важны отношения, эмоции. Мужчины – действие, они воспринимают мир через объекты, а не чувствами. Они привыкли решать задачи, и иметь результат.

Мужчина начинает думать и искать решение: «Как это сделать?» «Разве ей чего-то не хватает! Чего именно? И что я могу ей предложить?» А женщина всего лишь ждет от него проявления чувств. Обычно на это мужчина отвечает покупкой какой-либо вещи, или дает ей денег на покупку того, что ей нравиться. Мужчина – охотник по натуре и привык выражать свои чувства через заботу. Но для женщины этого не достаточно, чтобы чувствовать себя желанной, счастливой и любимой. Встревоженный мужчина предложит постричь газон, сделать ремонт, починит сантехнику или отремонтирует автомобиль. Если женщина все равно будет грустить, он предложит ей сходить с ним на футбол, или съездить на рыбалку. Мужчины просто не в состоянии понять, что на самом деле ждут от них женщины. Увы, так устроен мозг мужчины, на первом месте действия, за них отвечает одна часть полушария, а вот чувства абсолютно отдельно и за них уже отвечает другое полушарие.Мужчина способен решать только одну задачу, а, следовательно, чувства в этот момент выключены. Да и не умеет мужчина выражать свои чувства, он воспринимает это как проявление слабости. Женщина наоборот создана из чувств. И за них у нее отвечают оба полушария.

И в то время пока женщина мечтает о любви и высоких отношениях, мужчина мучается вопросом: что же делать?

Мужчине привычнее действие. Он станет думать о материальном, о предметах, т.е. о том, что имеет отношение к стратегии, пространственному мышлению, и что дает ощутимый результат.

В то время как женщина будет ждать слов любви, нежности, чувств, романтики, желания. Для неё важно чувствовать себя необходимой и любимой. И это важнее любых вещей. Поэтому он думает, что мужчина её не хочет понять, а значит, больше не любит.

По своей природе мужчины не понимают намёков и полутонов, они воспринимают все буквально. Женщин должна объяснить своему мужчине, что именно ей необходимо. При этом помнить, что все, что делает мужчина по отношению к ней, это и есть проявление его любви.

Именно поэтому мужчинам так трудно понять женщин. Они просто предполагают, что женщина сама не знает, чего она хочет.
Администратор запретил публиковать записи.

Психология отношений 4 года 6 мес. назад #3033

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
Почему мужчинам нужен только секс?

Мужской и местами неприятный взгляд Ярослава Самойлова, который разобьет вдребезги розовые очки, которые носят большинство женщин и покажет реальность!

Почему мужчинам нужен только секс? Остались ли еще “нормальные”? Как сделать так, чтобы мужчина хотел заботиться о женщине? Обо всех этих животрепещущих вопросах Вы, дорогой читатель, получите исчерпывающий ответ.

Cмею Вас предупредить.
Скорее всего, мой мужской взгляд местами будет Вам неприятен. Но лишь с целью разбить вдребезги розовые очки, которые носят женщины. И показать реальность. Которая более красочна, чем большинству может казаться.

Против правды не пойдешь.

Я мужчина, которому нужен только секс?
Я мужчина и я хочу секса. Не помню сколько у меня было женщин, но точно больше одной. Были и отношения. Есть с чем сравнивать.

И я устал. Верите? Устал слышать вокруг возгласы про озабоченность мужчин. Что мужчинам не нужны серьезные отношения. Им лишь бы покувыркаться и как можно с большим количеством разных самок.

Знаете, когда я прихожу на обед в заведение, то всегда заказываю рыбу. Мясо стараюсь почти не есть. Бывают дни, когда рыбы нет. И тогда я выбираю сырники.

Людям со стороны может казаться, что я пришел в заведение, чтобы покушать сырники. Но я ем сырники, только потому что сегодня это заведение мне может предложить только их.

Так же и в отношениях с девушками. Если девушка мне “может предложить” только секс. Я нормальный, здоровый, современный мужчина… Беру секс.
А со стороны может показаться, будто мне нужен только секс. Не-а.
В общении мужчина узнает женщину. И в его голове условные весы. На одной стороне — отношения, на второй — секс. И то, как женщина себя проявляет, — есть очки на одну из сторон. А бывает, вообще ни в одну из сторон.

Дорогие девушки и женщины!
Вот Вы общаетесь с перспективным или уже успешным мужчиной. Отдаете ли Вы себе отчет в том, что такому мужчине внешность — это не самое главное? Важное, но не главное. При этом, как я вижу, большинство из нашей прекрасной половины делают ставку только на это.
Поймите, красивых женщин реально не мало на русскоязычном пространстве. Безусловно, это важно и низкий Вам поклон, если следите за собой.

Но это не то, что Вас выделит среди массы. Особенно, если Вы нацелены на серьезные отношения.

Главный вопрос, который нужно себе задавать: так ли я себя проявляю, чтобы мужчина хотел обо мне заботиться? «Не должен», а чтобы Хотел!

▪Инструкция 1
“Как сделать так, чтобы мужчине нужен был от Вас только секс” или же ничего
1. Будьте красивой
2. Спорьте, показывайте, что Вы умнее
3. Жалуйтесь на прошлое
4. Одевайтесь вызывающе
5. Ни в коем случае не ведите себя так, чтобы он становился увереннее в себе рядом с Вами
6. Пускай после общения с Вами у него остается легкий осадок своей слабости
7. Показывайте свое недоверие мужчинам

▪Инструкция 2
“Как сделать так, чтобы мужчина хотел от Вас отношений и делать Вас счастливой”
1. Будьте красивой
2. Одевайтесь женственно или хотя бы просто со вкусом (платья)
3. Восхищайтесь им как мужчиной
4. Избегайте споров или волшебная фраза — “Ты прав”
5. Проявляйте себя так, чтобы рядом с Вами мужчина становился увереннее, сильнее

Предлагаю Вам хотя бы иногда представлять себя на месте мужчин.
Если мужчина открыт для отношений — это не значит, что он будет отказываться от просто секса. И если он берет секс, то это не означает, что ему нужен исключительно секс в жизни. Женщина “предлагает” секс? Окей, берем секс, а что будет после секса, покажет время.

▪А сейчас я скажу очень важную информацию.

Почему мужчинам нужен не только секс
Мой круг общения это предприниматели. Это те, мужчины, которые не могут стоять на месте. Те, для которых очень важны результаты в жизни и бизнесе. Кто-то из них уже успешен, а кто-то пока зарабатывает только пару тысяч долларов в месяц чистыми. Несомненно, часть из них уже в отношениях.

Как вы думаете, те из них, которые сейчас одиноки, они хотят секса? Да, хотят.

А знаете чего они хотят в разы больше? Отношений.

Но отношений не тех, которые “для галочки”. А в которых они будут расти, добиваться высот, справляться с трудностями и выходить на новый уровень. И все “трофеи” приносить своей Женщине. Потому что Она верит в него больше всех на свете и обеспечивает тыл.

Думаете, что самое главное влюбленность? Если она есть, то тогда все будет само собой? На эту тему узнайте статистику тут и напишите Ваше мнение.

▪Подводя итоги
1. Мужчины хотят секса? Да
2. Мужчины хотят только секса? Нет
3. От кого мужчины хотят только секса? От женщины, которая может “предложить” только секс
4. Чего хотят мужчины больше, чем секса? Отношений с Настоящей Женщиной

Если прочитали до этого момента, примите мою искреннюю благодарность.

Уверен, что в Вашей жизни настанет баланс секса, любви и счастья!
Администратор запретил публиковать записи.

Психология отношений 4 года 6 мес. назад #3034

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
7 признаков, что любви не будет

Прекрасная статья Майи Богдановой о не сложившихся отношениях, которая поможет не пересматривать весь “Секс в большом городе”, есть конфеты и напиваться, а проанализировать!

Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все, наконец, получится, можно сделать несколько вещей. Купить коробку конфет и пересмотреть весь “Секс в большом городе”, напиться с подругами или — проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать.

Впрочем, если быть честной, ни подруги, ни шампанское, ни даже целая коробка отличного шоколада не избавляют от мыслей, что же ты сделала не так, и можно ли было как-то избежать вот этого “мучительно больно”. Масла в огонь таких размышлений обычно подливают мамы и бабушки: “А я тебе что говорила? Я еще с первого дня знала, что у вас ничего не получится!” И если в адекватном состоянии ты хотя бы про себя можешь сказать “Ага, то-то ты из своих трех мужей ни в одном алкоголика не распознала”, то в состоянии, когда все не так как хочется, охотно веришь в печальные прогнозы пост-фактум. И клянешься себе впредь быть умнее, ни за что не целоваться до свадьбы, и уж точно не целоваться на втором свидании, и совершенно точно не влюбляться пока…. А вот пока, собственно, что? Есть ли хоть какой-то способ заранее предсказать, станут ли отношения источником боли или гармонии и счастья?

Наши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. Ходили в баню, лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам. Как цыганка скажет, так и сложится личная жизнь — ну а что ещё остается, если ни личного психотерапевта, ни даже заштатного психолога, хотя бы одного на всю деревню, нашим бабкам не полагалось? Еще можно было довериться астрологам или спиритическим сеансам — но это уже развлечения, скорее для городских барышень 20-го века. Сейчас у нас тоже, конечно, есть возможность “погадать на короля”, раскинуть таро или даже руны, воспользоваться Книгой Перемен или подсказками сонника… Но можно пойти и по-другому пути — например, начать с самоанализа и анализа привычных пустот. Не факт, что поможет, но надо же чем-то занять время?

1. Ошибка первая: по стопам родителей
«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую» гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи — это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта в новую семью ты войдешь уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.

“Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем — ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом «багаж», полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти «родственную душу»”, — советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса “Мужчина и Женщина” Влад Хименков.

Этот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. А тем, кто до сих пор не избавился от комплекса Электры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. Словом, не пренебрегайте паузой!

2. Ошибка вторая: танцы на граблях
По сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую: “Маша, ты меня не узнаешь?”, и она отвечает “Узнала, Коля, давно узнала”. Изумленным родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты — еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь… Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом “выходят замуж за одного и того же парня”.

Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему. И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.

Чтобы подстраховаться от этой ошибки, честно загляни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того “героя романа”?

3. Ошибка третья: несовпадение целей
Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил “отношения”. Хорошо если цели совпали, а если все, что тебе в этот момент было нужно это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо — правильно, не совпадают цели — ему нужен дом, а тебе — ветер в этом доме.

Психологи советуют: каждый раз, когда ты только думаешь об отношениях или встречаешь мужчину, от которого сердце бьется чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос “чего ты хочешь от него на самом деле?” Вариантов может быть много – от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.

Кстати, само умение вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе — может многое сказать о мужчине.

4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости
И еще один анекдот-притча, популярный в сети: “Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите, как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?” — “Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали”.

В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится — слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого «слюбится», сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.

“Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить ее под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее, — говорит к.м.н., психиатр Екатерина Нарукевич — С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый — скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет — то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванет”.

Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна — или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удается не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.

5. Ошибка пятая: со мной он будет другим
После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок — типирование по Юнгу или по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков, — но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов.

Первая лакмусовая бумажка — это отношение партнера к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, — можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам, и вряд ли вам это понравится. Сегодня он кричит ей “Заткнись, дура!”, а вам чирикает “Помолчи, птичка”, но завтра “дурой” окажетесь вы.

Вторая показательная ситуация — это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер относится к балансу между «брать» и «давать». Если он говорит что-то вроде «Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик» в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив «сувенирчик», вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.

6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!
Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода — игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь все победит…

Психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия — к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булимия) , религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. — имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление. “Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы — временных побед и капитальных поражений — с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, — а человеку полноценному, не жертве, стоит решить — сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера”, — комментирует специалист.

Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим — но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому я отдала лучшие годы”. А что тут ответишь? Кому хотела — тому и отдала.

7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми….
Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит — тело поет, душа летает и, кажется, что счастье, наконец, нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости — или не изменится, и тогда вам действительно повезло.

Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений — что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. — возможно стоит дать и себе, и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.

Вместо заключения
Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-Анджелесского Института Гештальт-терапии, однажды сказал: «Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями». Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Как отмечают многие психологи, сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте.

Диалог — это услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.
Администратор запретил публиковать записи.

Психология отношений 4 года 6 мес. назад #3067

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
Как сохранить любовь надолго?

Любовь – это самое светлое, самое приятное, самое волнующее, что может быть в нашей жизни! Любовь – это дар свыше. Но, как и любой дар, его нужно уметь хранить и стараться содержать его, если не в первоначальном виде, то хотя бы в узнаваемом, в возможном к использованию. Любовь и ее сюжет невозможно предугадать, она выше всяких советов, любовь не подчиняется законам. Это лишь в мифах можно направить к любимому человеку Эроса с его разящими и дарящими любовь стрелами. В жизни для того, чтобы сначала влюбить в себя человека, а после сохранить эту его влюбленность – приходится применять немалые усилия.

Какие? Давайте попробуем вывести свою некую Формулу Любви, подумаем о том, как можно её сохранить на долгие-долгие годы.

В первую очередь!

Если у земли только потреблять все взращиваемое ею, не добавляя время от времени для нее минеральную подпитку и если не поливать ее растения – то они погибнут, а земля перестанет дарить свои благие плоды, как прежде. Всё, что не получает «подпитки» и развития, рано или поздно погибает. Даже если два влюблённых человека по каким-то причинам находятся далеко друг от друга, то их чувства все равно продолжают развиваться, изменяться по качеству. Когда вы рядом и когда далеко, нужно питать свою любовь, развивать ее, работать над своими чувствами и во благо их.

Будьте искренни!

Искренние мысли, слова и чувства, которые идут от сердца, всегда красивы, всегда оправданы и понятны любящему партнеру. Сохранению любви способствует откровенность и открытость. Не бойтесь говорить друг с другом о том, что вас тревожит, печалит, чего вы боитесь неожиданно открыть друг в друге (возможно, ваш партнер думает и переживает об одних и тех же вещах, что и вы, и не решается сказать вам об этом)… Не забывайте делиться своими радостями и словами благодарности за приятные мелочи, которые для вас делает ваш партнер, не забывайте в ответ делать что-то приятное партнеру.

О смелости чувств

Вспомните главную героиню из романа «Унесенные ветром» Скарлетт. Ведь она, даже поняв в какое-то время, что ей нужен ее супруг Ретт Батлер, что он любим ею, что она ревнует его и ждет от него ласки, приятных слов, взаимности – все же побоялась признаться в этом, предпочитая и в дальнейшем проявлять холодность и привычную язвительность по отношению к нему. В результате горько поплатилась за свое невысказанное в нужное время чувство. Истинную любовь высокие чувства и температуры не плавят, а лишь добавляют «дров в разгорающийся костер». Вовремя сказанные слова любви, выражение чувств могут сделать невозможное, даже вернуть угасающее чувство. Не бойтесь чувств, не прячьтесь от них. Даже если ваш партнер не оценит этих порывов, то, поверьте, он потеряет значительно больше, чем вы. Скорее всего, на смену ему придет тот, для кого предназначены истинные слова вашей любви, кто их ждет, и кто их действительно способен оценить.

Чувствуйте любимого

Эгоизм – чувство, отталкивающее любовь. Любя себя и себя в своей любви не забывайте о том, что ваш партнер тоже личность. Старайтесь угадывать его мысли, чувствовать его настроение. Нет, не нужно идеализировать его и возвышать над собой, но ПОНИМАТЬ любимого человека вы должны научиться.

Поверьте себе…

Чужие доводы, понятия, устои, любое мышление извне – плохие советчики в делах любви. Слушайте СВОИ ощущения, свое сердце, свою интуицию. На сложные вопросы ищите ответы внутри себя. У каждого советующего – своя жизнь и свое видение ответов на вопросы, зачем же вам идти по чужим проторенным дорогам, когда нужно выбираться по своим тропам к счастливым и достойным взаимоотношениям с партнером?

О сексуальных взаимоотношениях

Секс, эротика занимают далеко не последнее место в поддержании огня любви. Развивайте ваши интимные взаимоотношения, обновляйте привычные для вас обоих моменты, удивляйте любимого человека новшествами и вашей заинтересованностью в том, чтобы ваша интимная жизнь «не стояла» на месте. Ни в коем случае не шантажируйте сексом партнера, не ставьте ему условий и не говорите о делах и не выясняйте отношений в постели. Это чревато. Ситуация может измениться и не в лучшую для вас сторону.

О грубости и не только…

Ларош Фуко как-то воскликнул: «Ничто так не способно убивать любовь, как грубость!». К этим словам можно было бы добавить, что ничто не действует так отрезвляюще в любовных отношениях, как хамство, злоба, постоянное недовольство, лицемерие, жестокость, чрезмерная жадность, насилие, неоправданная ревность, диктат другого партнера… Постарайтесь исключить эти качества из вашего образа жизни и вашей личности. В сохранении любви они вам не помощники!

Об интеллекте

Интересуйтесь не только своими делами, но и интересами партнера, изучайте его профессию, как свою, или хотя бы проявляйте к ней искренний интерес. Повышайте свой интеллект, работайте над собой, своими достижениями, своим разумом и интересами постоянно. Таким образом вы всегда будете интересны своему партнеру.

Постскриптум

Можно было бы еще долго перебирать методы исцеления и продления любви в отношениях, и вышеперечисленные – далеко не все этапы развития любви, которые вы должны пройти, но нужно помнить главное: вы должны ХОТЕТЬ продлить любовь к вам вашего партнера, а не оттолкнуть его в одночасье. А для этого нужно иметь открытое искреннее сердце, желание любить и быть любимой. Чем больше отдадите – тем больше получите. Простая жизненная истина, которая лучше иных действует именно в делах любви.
Администратор запретил публиковать записи.

Психология отношений 4 года 6 мес. назад #3094

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
Правила общения с мужем

1. Когда все плохо, не кричи. Лучше заплачь.
Крик – это проявление агрессии. Это мужская энергия, мужской способ реагирования. Тогда как слезы – это женский способ реакции. Когда женщина орет – вряд ли она будет услышанной. Скорее всего, она пробудит в мужчине только ответную агрессию. И дальше продолжится перепалка с переходом на личности.

Слезы – это женская способность проявлять свои чувства. Это же способ дать мужчине почувствовать и проявить мужскую силу. Сейчас – что удивительно – так много женщин, которые совсем не умеют плакать. Настолько задавлено в них женское начало, которое никак ни при каких обстоятельствах не может из себя выдавить ни слезинки.

Учись плакать. Очень часто в момент, когда слезы готовы политься, мы их блокируем. И выпускаем вместо слез гнев. Ведь хотим казаться сильными и самодостаточными. Боимся проявить свою ранимость и чувствительность, свою слабость и мягкость. Боимся, что потом этим воспользуются и сделают еще больнее.

Но только так мы действительно сможем донести до мужчины, что нам больно и тяжело. Только так мы сможем прекратить никому не нужную ссору. Слезы — это сигнал для мужчины, что он далеко зашел. И это же стоп-кран для несущегося на всех парах паровоза ссоры... Кроме того, женские слезы сжигают семейную карму. Поэтому это даже полезно – плакать, когда трудно.

2. Когда плачешь – ругай себя.
На мужчин слезы действуют очень сильно. Я бы даже сказала слишком сильно, чтобы этим злоупотреблять. Злоупотребление – это когда мы плачем и обвиняем. Нет ничего тяжелее для мужского сердца, чем слезы любимой женщины с обвинениями. Он сразу начинает испытывать огромную вину – даже если внешне никак это не покажет.

И тогда – чтобы не чувствовать себя виноватым – он может начать оправдываться, либо кричать, либо просто уйдет... Но если женщина плачет и обвиняет во всем себя, то самый естественный порыв любого рыцаря – спасти ее. Взять вину на себя. Так ты даешь ему возможность стать рыцарем.

Не стоит этим манипулировать, не стоит этим инструментом злоупотреблять. Никому не нравится, когда его используют или им манипулируют. Давайте беречь друг друга.

3. Ежедневный массаж стоп.
Считается, что такой ритуал – это самый короткий путь к мужскому сердцу. Женщина, которая ежедневно после работы хотя бы пять минут разминает стопы своего любимого, может ожидать исполнения всех своих желаний. Более того, считается, что в таком случае вся энергия мужчины замыкается только на ней. И это лучшая профилактика измен.

Массаж стоп также помогает выровнять иерархию в семье – мужчине почувствовать себя капитаном, а женщине – его помощницей. Кроме того почти каждый мужчина любит массаж. Так он может почувствовать, что любим. А когда он любим и нужен – он сразу хочет что-то делать для той, которая любит... Такой маленький ритуал — а столько в нем скрыто!

4. Соглашайся с его мнением.
Одна из самых чудодейственных фраз: «Да, дорогой». А вторая – «Как скажешь, любимый». Мужчина – это мнение. У него всегда есть своя позиция, свое мнение по каждому вопросу. Ему очень важно видеть, как женщина с ним соглашается. Когда ты принимаешь его мнение, для него это означает, что ты принимаешь и его самого.

Это ведь не так сложно - выслушать его идею и высказать восхищение. Не так сложно и спросить его совета в сложной ситуации. Даже если ты в итоге сделаешь иначе. Спроси его совета и поблагодари за мудрость.

В самых важных сферах стоит еще и делать так, как он говорит. Если он считает важным поехать на Новый Год к маме – стоит согласиться. Позволь ему принимать решения, и тогда в нем начнет прорастать ответственность. А иначе как она вырастет, если с его решениями не считаются, и плодов этих решений он не видит?

Если принятое им решение было неверным – он сам это поймет. И намотает на ус. Это называется естественным последствием. Тут главное не подвести свою жирную черту: «Ну вот видишь, я же говорила!»... Кроме того, так мужчина укрепится в роли главы семьи. Почувствует, что ты доверяешь ему. И будет благодарен за то, что ты уважаешь его мнение. Уважаешь его мнение – значит, уважаешь и его самого.

5. Переводи с мужского на женский.
Можно заставлять его извиняться. По всем правилам. Как это делают женщины:

«Прости меня, пожалуйста. Я не хотела тебя обидеть. Мне очень жаль».

А можно понять, что его «Ну что ты дуешься?» — это то же самое. Просто сказанное другими словами.

Так, например, «Я тебя люблю» из его уст может звучать в виде «Ну это... ты поняла».

А восхищение твоим новым образом может вообще оказаться беззвучным – его нужно просто увидеть в глазах.

Далеко не каждый мужчина способен на долгие и глубокие комплименты. К сожалению, их этому не учат и не объясняют, как это важно для женщины. Со временем ты можешь его мягко этому научить. Но сначала – научись переводить с мужского на женский. Чтобы не чувствовать себя нелюбимой и ненужной. Чтобы не пилить его по каждому поводу. Чтобы не требовать от него того, что он пока не умеет.

6. Проси его прямо.
Мужчины не телепаты. И они не догадываются, что наше: «Ты не хотел бы поесть?» на самом деле означает, что мы сами голодны. Ведь когда мужчина голоден, он скажет прямо. Мы, женщины, любим витиеватые формы выражения мысли. Так, например:

«Ой, какая весна на улице. И снег растаял, и травка уже показалась. Даже почки уже набухли. Наверное, уже вовсю тюльпаны цветут…»
Для мужчины – это просто описание погодных явлений. Тогда как женщина хотела намекнуть о том, что хочет букет тюльпанов.

Можно же сказать прямо: «Мне бы очень хотелось тюльпанчиков…» Но почему-то кажется, что он обязательно должен сам догадаться. Если любит. А если не догадался, значит, не любит.

Может быть, стоит просто принять, что он устроен иначе? И ему некогда и незачем догадываться. Зато он с радостью отреагирует на прямые просьбы. Вместо того, чтобы сказать: «Посуды гора, а я устала….» - можно просто попросить: «Помой, пожалуйста, посуду». Результат будет другой. Ведь мужчина готов нам помогать. Если мы его об этом просим.

7. Открывай свое сердце.
Для женщины безумно важна близость. И чаще всего эту близость мы чувствуем во время душевных бесед. С подругами за плетением мандал. Или с мамой во время лепки вареников. Или с любимым человеком во время прогулки по саду.

Важно научиться быть открытой и искренней со своим мужчиной. Таким образом мы можем освободиться от всех своих тревог, почувствовать близость и защищенность. А кроме этого – дать ему ощущение его нужности и важности.

Мужчине сложно понять женщину. Гадать ребусы и шарады он может недолго. А в длительных отношениях ему хочется искренности. Правдивости. Иногда мы обманываем в мелочах. Иногда мы что-то скрываем и думаем, что это не обман.

Я помню одну женщину, муж которой отличался скупостью. Причем эта скупость появилась у него из ниоткуда и росла с каждым днем. Для меня это было странно, пока я не узнала, что она скрывает от мужа стоимость вещей. Покупая сыну хорошие джинсы, она говорила мужу, что они из секонд-хенда. Покупая туфли дочке – они обманывали его, занижая цену в три раза. В этом обмане участвовали еще и дети.

Так он становился все более и более скупым. А потом и вовсе отобрал у нее семейный бюджет и выдавал на детей совсем немного денег. И при этом удивлялся, почему сейчас снова нельзя купить джинсы ребенку за двести рублей, как в прошлый раз.

Любой обман – даже незначительный – стирает доверие. Даже если человек не знает, что это обман, его душа это чувствует... Согласно ведическим источникам, это одна из обязанностей жены – открывать сердце своему мужу. И мужем считается только тот мужчина, которому женщина открывает сердце.

8. О проблемах — без эмоций, об эмоциях — без проблем.
Мужчины часто ругают своих жен за то, что те «взрывают им голову». На самом деле это практически так и есть. Мужчине сложно одновременно воспринимать и мысли, и чувства. Он слышит или то, или другое. Чтобы быть услышанными и разрешить проблему – отделяй. А лучше еще объявляй:

«Сейчас я хочу твоего сочувствия» — и говори о переживаниях. Без описания проблем.

«А вот теперь мне нужна твоя помощь в решении проблемы» — и дальше без эмоций, только факты.

Научиться отделять сложно – у нас это все так перемешано! Но результат порадует. И проблема решится, и сочувствие будет получено.

9. То, что тебе нравится, поощряй незамедлительно.
Я много раз видела ситуации, которые помогают понять, почему мужчины не дарят женщинам цветы. Так однажды я увидела пару, проходившую мимо цветочного магазина. Он хотел зайти туда и купить милой цветы – на что «милая» сказала басом: «Чего я, цветов этих не видела что ли?»

Или, например, мои знакомые. Муж принес ей на 8 марта охапку красных роз. А она его встретила фразой: «Тебе что, деньги девать некуда? Можно было что-то полезное купить.»

Все бы ничего, но потом женщины жалуются, что за десять лет совместной жизни ни одного букета. Конечно, какие букеты, если они никому не нужны?

Когда мужчина дарит цветы, он хочет видеть, как ты радуешься. Радуешься, ищешь вазочку, бережно подрезаешь кончики и гордо устанавливаешь их в центре дома. Он хочет видеть, как ты хвастаешься ими подругам. Хочет, чтобы ты каждый раз глядя на них, говорила ему: «Они уже так долго стоят. Наверное, ты с очень большой любовью их выбрал».

То же самое и с подарками. Не всегда мужчина дарит именно то, что нам хотелось бы. Но всегда он вкладывает туда всю свою душу. Пусть ты не носишь такие цвета. Пусть ты предпочитаешь белое золото, а не желтое. Пусть тебе нравятся белые розы, а не красные гвоздики. Это неважно. Важен его поступок, сам факт. Он сделал это для тебя. Будь благодарна!

Он хочет увидеть радость, благодарность и восторг. Чтобы в следующий раз принести тебе букет или подарок – и снова увидеть в твоих глазах этот блеск.

Так ты позволишь ему оставаться романтичным принцем, продлить конфетно-букетный период ваших отношений.

10. Запрещенные фразы.
«Зачем» и «Почему» — с этих фраз начинаются ссоры. Тебе действительно важно, зачем он постирал твою белую рубашку со своими черными носками? На самом ли деле необходимо понять, почему он никогда не убирает за собой? Эти два слова сразу же настраивают обоих на воинственный лад.

«Не мог бы ты…» — когда мы так говорим, мы думаем, что просим. Мужчина слышит все напрямую. «Не мог бы ты погулять с собакой?» Варианта два – могу или не могу. И зачем был вопрос? Жена сомневается в моих возможностях? Конечно, я могу. Но не значит, что буду это делать. «Я же говорила!» — фраза, напрочь убивающая мужское начало и ответственность. Даже комментировать нечего.

«Ты мне не нужен!» или «Я найду себе нормального мужа» - как и любые другие оскорбления, эти фразы глубоко западают в мужское сердце. И убивают любовь.

В теории все получается просто. Остается только начать это применять. Сначала ты увидишь, что ты сделала неправильно. Потом — ты будешь замечать, что делаешь что-то не так, не сможешь остановиться. Следующим этапом станет изменение поведения внутри ситуации. И только потом ты сможешь это предотвратить... Путь неблизкий, непростой, но он точно ведет к счастью.
Администратор запретил публиковать записи.

Психология отношений 4 года 5 мес. назад #3097

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
Не связывайте себя узами брака до тех пор, пока ваш партнер не ответит на 15 вопросов
(«Psychology-General»)

Критические вопросы партнёру, которые следовало бы задать друг другу до того, как вы решите сделать следующий серьезный шаг!

Мы часто можем слышать от наших друзей, как они счастливы в выборе своего партнёра для брака. «Нью-Йорк Таймс» провели опрос на тему, какие критические вопросы партнёрам следовало бы задать друг другу до того, как они решать сделать следующий серьезный шаг.
И вот получился список из следующих 15 вопросов:

1. Планируем ли мы детей, и если да, то кто из нас будет главным кормильцем семьи, а кто будет дома заботиться о детишках?
2. Имеем ли мы представление о финансовых обязательствах каждого из нас и наших целях, и совпадают ли наши взгляды на то, как мы будем тратить и на что копить наши финансовые средства?
3. Обсуждали ли мы, кто будет заниматься хозяйством по дому, а кто будет руководить делами?
4. Всё ли мы рассказали друг другу о нашем здоровье, как физическом, так и психологическом состоянии?
5. Достаточно ли ласков со мной мой партнёр?
6. Можем ли мы открыто и спокойно обсуждать наши сексуальные потребности, предпочтения и страхи?
7. Будет ли телевизор в нашей спальне?
8. Действительно ли мы слышим друг друга и принимаем во внимание идеи и претензии друг друга?
9. Достигли ли мы чёткого понимания духовных убеждений и нужд друг друга, а так же: когда и как наши дети будут подвергаться религиозному и нравственному воспитанию?
10. Уважаем ли мы друзей друг друга? Нравятся ли они нам?
11. Ценим и уважаем ли мы родителей друг друга, и обеспокоен ли кто-то из нас тем, что родители могут вмешаться в наши взаимоотношения?
12. Что в моей семье тебя раздражает?
13. Есть ли вещи, от которых ни ты, ни я не смогли бы отказаться в браке?
14. Если одному из нас предложили бы хорошую должность, но вдали от семьи, мы бы смогли переехать?
15. Уверен ли каждый из нас в своих намерениях вступить в брак, и верим ли мы, что нам не страшны любые трудности, с которыми ещё придётся столкнуться?

Те пары, которые не ответили друг другу на эти вопросы, однажды могут оказаться в эпицентре взрывоопасной ссоры – с более серьезными последствиями, чем, если бы они заранее все обсудили.

Так что, если вы и ваш партнёр собираетесь связать себя узами брака, ответьте друг другу на эти вопросы, выложите все карты на стол, выясните все непонятные моменты, которые есть между вами. Если вам двоим под силу договариваться и достигать компромисса, значит, вы станете действительно прекрасной супружеской парой.

Если эти вопросы окажутся для вас полезными, поделитесь ими с вашими друзьями.
Администратор запретил публиковать записи.

Психология отношений 4 года 5 мес. назад #3105

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
Мужчина или женщина: кто кого выбирает?

Попробуем разобраться с тем, что происходит на самом деле, когда встречаются мужчина и женщина.

Начнем с того, что сейчас можно встретить очень странную ситуацию. Например, вокруг некоего молодого человека могут виться несколько девушек и пытаться завоевать его «руку и сердце».

Он же чувствует себя в роли принца, за которым гоняются все девушки. Увы, это не такая уж и редкость, особенно в молодые годы.

Давайте подумаем, откуда появляется такая странная для девушек модель поведения и чем она чревата?

Мужчина или женщина кто кого выбирает
Дело в том, что девочки воспитываются сейчас в традициях, которые во многом приближены к мужским традициям воспитания, что, естественно, сказывается на их мировоззрении, самоощущении и, конечно, проявляется на уровне поведения.

Традиционная женская модель воспитания в значительной мере утрачена и потерян один из важнейших компонентов, формирующих женскую суть. Это ощущение своей уникальности и ценности.

Сейчас женщина представляется многим как человеческое существо, просто отличающееся полом от мужчины. При этом все остальное у них как бы должно быть одинаково: одинаковые мысли, одинаковые ценности, одинаковые стремления и приоритеты и т.д.

В этом и заключается серьезная ошибка, которая приводит к возникновению, не побоюсь этого слова, противоестественных ситуаций, когда девушки бегают за молодыми людьми.

Это беда современного общества, потому что такое положение дел просто коверкает как женскую, так и мужскую природу.

Давайте посмотрим, как это происходит.
В чем заключается мужская природа и суть?
Природа мужчины – это всегда активные действия, это борьба, преодоление сопротивления, самосовершенствование и личностный рост.

Мужчина олицетворяет собой силу, которая направлена на преодоление самого себя, на улучшение своих качеств и на «завоевание» мира.

Женская же природа представляет собой в некотором роде пассивность. Женщине не нужно по природе чего-то достигать, активно стремиться что-то завоевать, получить или чем-то завладеть.

Любые активные действия женщины, направленные на преобразование внешнего мира, можно считать отклонением от истинной женской сути.

Что же мы получаем, исходя из этих предпосылок?
Мы получаем следующую картину: если женщина сама проявляет активные действия, направленные на то, чтобы завладеть вниманием и сердцем мужчины, то она наносит ущерб, как себе, так и мужчине.

В этом случае идет очевидное нарушение: активное мужское начало проявляет пассивные черты, принимая внимание от женщин и находясь в положении «выбирающего».

Женское же начало, природа которого пассивна – наоборот, выполняет мужские функции, т.е. активно воздействует на внешний мир.

Это в корне неправильно, и именно это причина того, что сейчас так много женственных мужчин и мужественных женщин.

Именно активное примеривание на себя природы другого биологического пола ведет к тому, что начинается перестройка и мышления, и самоощущения.

Как же должен происходить этот процесс естественным образом, без нарушения мужской и женской сути?

Первое, что необходимо всегда помнить каждой девушке и женщине – это то, что она ни в коем случае не должна сражаться за мужчину, используя настойчивые мужские методы.

Даже если вы испытываете сильную симпатию к мужчине или молодому человеку, даже если вам кажется, что он – тот единственный и чудесный принц, с которым вы обречены на вечное счастье) – все равно не надо.

Не надо приходить к нему на работу и приносить обед в пластиковом контейнере.

Не надо звонить ему по 3 раза каждый час в течение всего дня и спрашивать, как у него дела (если очень хотите, позвоните 1 раз – этого вполне достаточно).

Не надо писать еще вереницу смсок со всякими нежностями.

Не надо забирать его с работы на машине и привозить домой.

Девушки, одумайтесь! Не надо бегать за мужчиной и стараться ему во всем угодить – этим вы просто расслабляете мужчину, и он теряет свою мужскую настойчивость, целеустремленность и желание совершенствоваться.

Всегда помните о том, что такие ваши действия приведут к неправильному развитию отношений, в результате чего вы все больше будете выполнять мужскую роль, а он – все больше женскую.

А оно вам надо? Вы хотели отношений с мужчиной для того, чтобы он о вас заботился, защищал, помогал вам, поддерживал в трудную минуту, верно?

Вы же не хотите, чтобы он превратился в домашнего щеночка, который лежит на мягкой подушечке, пьет молочко, и вся функция которого сводится к тому, чтобы вам не было скучно? Вы же не этого добиваетесь?

Отлично, тогда не используйте мужскую модель поведения, иначе очень скоро вы поменяетесь ролями, и ваши отношения будут трещать по всем швам. А вы ведь просто хотели проявить заботу и внимание, думая, что это к лучшему…

Я скажу вам даже больше.

Мало того, что модель «бегания» за мужчиной губительна при построении отношений, она губительна даже тогда, когда вы уже вышли замуж.

В случае же, когда вы только находитесь в поиске, она недопустима ни в каком виде. Так вы собственноручно даете мужчине понять, что вы снимаете с него обязательства и ответственность за развитие отношений и берете ее в свои руки.

Мужчины, будучи существами не всегда разумными, вполне вероятно, не будут иметь ничего против такого подхода, однако и серьезных действий от них вы при этом не дождетесь.

Более того, если вы будете очень уже усиленно заботиться о мужчине, с которым вы еще не связаны узами брака, то это почти наверняка приведет к тому, что он будет превращаться в эксплуататора и потребителя.

Вы показали ему рабочую модель: вы для него стараетесь и делаете практически все. Ему же в ответ и стараться не надо. Т.е. вы сами установили такие «правила игры», при которых в проигравших сначала оказываетесь вы сами, а потом и мужчина.

О том, как это происходит в деталях, можно написать отдельную статью, однако главное, что вам нужно запомнить – это то, что не вы должны «охотиться» за мужчиной, а он должен добиваться вашей руки и всего остального.

Это он должен звонить вам и спрашивать, как у вас дела.

Это он должен писать вам любовные смски с нежностями.

Это он должен заезжать за вами на машине и привозить домой.

Эти действия все расставляют на свои места: женщина проявляет свою природу, позволяя мужчине о себе заботиться и ухаживать, а мужчина – свою: добиваясь, достигая и прилагая активные усилия.

C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.

Науменко Дмитрий
Администратор запретил публиковать записи.

Психология отношений 4 года 5 мес. назад #3107

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
Отношениям нужно учиться

▪Мужской взгляд на женщину
Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.

Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.

Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства.

Эту ситуацию может сгладить, например, наличие сестры или личный пример родителей, которые смогли установить между собой настоящие взрослые отношения. Тогда молодой мужчина может получить другой базовый опыт и научиться видеть в женщине не только материнский образ. Но такое везение бывает не часто.

Результатом таких изначальных условий оказывается то, что отношения с женщиной развиваются по одному общему шаблону, который легко пронаблюдать в кругу своих знакомых. Самые характерные признаки — это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством. Это проявляется уже вскоре после знакомства. А чуть позже, когда отношения уже вошли в стабильную колею, всплывает другая характерная проблема — утрата или значительное ослабление сексуального интереса со стороны мужчины к своей подруге.

Мужчина, не зная других моделей поведения с женщиной, неосознанно выстраивает отношения таким образом, чтобы возложить на нее материнские функции. Для того, чтобы женщина могла обеспечить мужчине искомое чувство покоя и безопасности, она должна находиться для него в позиции старшинства. И мужчина ее к этому сам и подталкивает — делегирует ей полномочия, перекладывает на нее ответственность, передает ей право принимать решения и ставить оценки.

В итоге, мужчина получает именно то, чего и хотел. Женщина принимает на себя роль старшей и берет в свои руки дальнейшее руководство мужчиной. Для нее все это происходит так же неосознанно. Поначалу ей нравится то, что мужчина подчиняется ее желаниям, и кажется, что отношения развиваются наилучшим образом. Но позже женщина начинает замечать, что роль матери, которую она теперь играет, лишает ее возможности быть женщиной и требует от нее значительной ответственности. А мужчина, рано или поздно, понимает, что лишился свободы и вместо «любви» к своей подруге теперь испытывает только страх и недовольство.

После этого отношения просто рушатся. Притом оба — и мужчина, и женщина — не могут понять, что вообще произошло. Отношения, которые начинались, как сказка, прогнили и рухнули прямо на глазах. И поскольку оба совершенно не осознают происходящего с ними, то им кажется, что они просто выбрали не того человека. Тогда они прощаются и ищут себе новую пару, в которой, однако, повторяется ровно та же самая история.

Большинство наших мужчин до самой старости так и продолжают искать в женщине любящую мать. За этим скрывается отсутствие внутренней самостоятельности мужчины. Вместо того, чтобы научиться самому справляться с со своими душевными тяготами, он идет привычным путем и ищет женщину, на которую их можно будет повесить. При этом мужчина может руководить банком или командовать армией, но, возвращаясь домой, он все так же ищет умиротворения в объятиях своей женщины-матери.

Такие мужчины всю жизнь надеются встретить женщину, которая согласится быть для них одновременно матерью и любовницей. И по-настоящему они влюбляются тогда, когда видят в женщине ее готовность совместить эти роли. Но у таких отношений нет будущего — либо они, вскоре рушатся, либо делают мужчину и женщину совершенно несчастными, привязанными друг к другу, существами.

Ни одна женщина не смирится с тем, чтобы быть матерью для своего мужчины. Ни один мужчина никогда не смирится с утратой своей свободы в обмен на материнское утешение. Они могут лишь укрыться в самообмане, убеждая себя и друг друга в том, что отношения такими и должны быть, что настоящая любовь такова и есть, что безопасность и взаимное утешение важнее счастья. И этим самообманом пропитано большинство современных семей.

Пуская эти вопросы на самотек, мужчина неизбежно обрекает свои отношения с женщинами на горькую неудачу. Продолжая искать нежную понимающую мать в каждой женщине, мужчина отказывается взрослеть и собственноручно лишает себя самого ценного — свободы.

▪Женский взгляд на мужчину
Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину.

Становление женских взглядов на отношения с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в меньшей степени перенимает модель своих отношений с отцом — куда больше она подчинена мировоззрению окружающих ее женщин.

Если мать научилась относиться к мужу со всем уважением и нашла свое счастье в спокойном принятии мужской воли, то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достаточно мудра, чтобы не садиться своему мужчине на шею. Но это то редкое исключение, которых, быть может, один-два на тысячу. В большинстве же случаев можно наблюдать совершенно иную ситуацию, когда мать и другие находящиеся рядом с девочкой женщины следуют рабовладельческой установке «Мужчина создан для женщины» и прививают ее ребенку.

По какой-то непонятной причине повелось считать, что мужчина должен заботиться о женщине. Именно вот так абстрактно — всякий мужчина о всякой женщине. А к этому еще добавляется то, что о жене и матери он должен заботиться особенно усердно. Этот принцип даже не обсуждается — он уже давно впечатался в генетический код нашего социума. Мужчина женщине должен — вот фундамент женского взгляда на отношения с противоположным полом.

В ход идут все средства. Женщинам очень удобно разыгрывать из себя слабый пол, позволяя более сильным мужчинам взять на себя решение всех проблем. Но при этом, каждая женщина хочет, чтобы сильный мужчина исполнял ЕЕ желания и следовал ЕЕ решениям, а ответственность за все последствия брал на себя.

Женщины воспитывают своих мужчин так, чтобы они безропотно исполняли их желания, и увлеченно делятся друг с другом хитростями манипулирования. А потом, приходя к психологу, они еще и жалуются на мужское непослушание и на то, что мужики ( — козлы) не догадываются сами о том, что женщины хотят, и что им почему-то все приходится объяснять. Женская гордыня в этой плоскости бывает воистину безграничной.

Женщины хотят владеть мужчиной от и до — его волей, его телом, его желаниями и его душой. Владеть единолично и на всю жизнь, пока смерть не разлучит их. Такой утилитарный подход к мужчине не афишируется, но и не скрывается, поскольку он давно превратился в общую норму и больше уже не режет глаза своей абсурдностью.

Полистайте женские журналы, посмотрите телевизионные шоу — везде одно и то же. Считается, что женщина имеет право получать блага от мужчин уже за одни свои красивые глаза. Даже не за секс, что было бы капельку более справедливо, а просто так — потому что мужчина должен быть рыцарем, а рыцарь должен служить женщине.

На этой почве и происходит воспитание девочек. И если в семье она не находит опровержения всеобщему социальному безумию, то ей не остается ничего иного, как ему подчиниться. И первому же своему ухажеру она предъявляет длинный список того, что он ей должен за одно право находиться где-то рядом.

Надо сказать, что и мужчина вступает в отношения со своим набором представлений о том, что женщина ему должна, но большая проблема для мужчин все-таки в поиске материнских черт. К тому же, общество изначально готовит мужчин к служению женщинам, поощряя в них псевдо-рыцарские черты. Так что, молодые женщины получают мужчин в свои руки уже в полуготовом состоянии — остается только разогреть.

Не понимая абсурдности сложившейся ситуации, девушка слепо и безо всякой задней мысли перенимает взгляд на мужчину, как на исполнителя своих желаний. Поэтому, когда приходит пора первых влюбленностей, она уже глубоко застревает в общей колее женских заблуждений — она ждет от своих поклонников служения и поклонения.

На практике это выглядит просто. Не обязательно все сводится к банальному исполнению желаний. Женщины действуют тоньше — они стремятся переделать мужчину под себя так, чтобы дальше он уже сам понимал, что и когда нужно делать, чтобы уже безо всякого дальнейшего руководства мужчина сам делал то, чего хочет женщина. И это воспитание производится под знаменем любви — «Если любишь, изменись ради меня».

А когда нерадивый мужчина никак не хочет поддаваться дрессировке, женщины обижаются, устраивают истерики, жалуются мамам, давят на жалость и используют без разбора все доступные рычаги давления и манипулирования. И это тоже безо всякой задней мысли, потому как они искренне убеждены, что так и следует действовать, потому что непослушный мужчина — это всего лишь какая-то аномалия, которую нужно исправить.

Таким вот образом получается, что в большинстве молодых пар женщина очень скоро начинает верховодить. Мужчина ищет в женщине мать и сам отдает власть в ее руки, а женщина с удовольствием и энтузиазмом берет на себя воспитание и руководство мужчиной в реализации своих фантазий о счастливой семейной жизни.

Куда приводит такое взаимное сумасшествие, рассказывать не нужно — просто оглянитесь вокруг. А если среди ваших знакомых есть пары, в которых мужчина действительно (а не номинально) занимает роль старшего и не вешает на женщину свой инфантилизм, а она, в свою очередь, не пытается бежать впереди паровоза, вам повезло — учитесь у них.

Сотрудничество в развитии
Отношения, как сотрудничество

Возвращаемся к началу повествования. Отношения — одна из самых важных областей человеческой жизни, но мало кто задумывается над тем, что отношениям нужно учиться. Считается, что обучение в этом вопросе происходит само собой в общении со сверстниками и на живом примере окружающих людей. Но результат такого самообразования никуда не годится.

Ладно, если бы первой же неудачи в отношениях с противоположным полом хватало для того, чтобы осознать свои ошибки и скорректировать свои модели поведения, но этого не происходит — обычно, мужчины и женщины до самой старости так и ходят по кругу. Вместо того, чтобы разобраться в себе, они просто ищут другого человека, который им подойдет, и в отношениях с которым не нужно будет прилагать никаких усилий.

Все хотят, чтобы сказка сама пришла к ним в дом. Женщины в своих будуарах мечтают о рыцаре-избавителе, не отдавая себе отчета в том, что нормальному мужику их капризы и требования быстро встанут поперек горла. А мужчины устраивают рыцарские турниры и ищут женщину, которая оценит их мужицкую удаль, примет, полюбит и утешит.

Женщины не знают и не понимают мужчин — но они хотят, чтобы мужчина их понял, и считают, что этого будет достаточно для нормальных отношений. Женщин не интересует, чего хочет мужчина, или же они удовлетворяются простыми ответами, вроде того, что мужику нужен только секс. И точно так же женщины не задумываются о том, что в них самих есть такого хорошего, чтобы мужчина их мечты посвятил им свою жизнь. Вот уж где эгоизм высшей пробы.

И мужчины ничем не лучше — они точно так же ничего не понимают в женщинах, а потому легко ведутся на все манипуляции, лишь бы удовлетворить поверхностные женские капризы и урвать кусочек того душевного тепла, которое раньше могла дать только мать.

Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле хочет, мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям. Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик. Он действует, как ребенок, которому нужно хорошо себя вести, чтобы мама его любила.

И до тех пор, пока отношения заводятся ради удовольствия, для совместного развлечения, ничего не изменится. Развлечение должно развлекать — в нем нет места сознательным усилиям. А между тем, отношения требуют большой внутренней работы — счастья на халяву просто не бывает.

Мужчине нужно целенаправленно учиться видеть в женщине женщину — существо противоположного пола, отражение собственной души, а не очередное воплощение материнского образа.

Женщина может быть для мужчины лучшим другом, помощником и вдохновителем, если позволить ей раскрыться именно в этом направлении. Всего-то и делов — нужно перестать вешать свои сопли на женщину и найти в себе достаточно твердости, чтобы отстоять свою мужскую свободу и самостоятельность.

Но ведь так хочется расслабиться и получать удовольствие, да? — Вот как раз через это и нужно перешагнуть. Во взрослых отношениях удовольствий намного больше, нужно лишь отказаться от своих детских привычек.

А женщине, в свою очередь, нужно учиться умерять свою гордыню и видеть в мужчине не исполнителя своих желаний, не защитника от всех бед и невзгод, а самостоятельного человека, рядом с которым будет интересно прожить свою жизнь.

Если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Мужчины, в общем-то, не сволочи — относитесь к ним по-человечески, и они ответят тем же. Но мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы разные, но мы равны.

Если женщина будет достаточно мудра, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, она получит те отношения, о которых и не мечтала. Но для этого ей самой нужно учиться быть именно женщиной — не матерью, не владычицей морскою, а женщиной — спутницей мужчины. В противном случае, можно всю жизнь прождать своего принца.

Рядом с нами всегда находится именно тот человек, которого мы достойны. И если почему-то кажется, что мы достойны большего, то, вероятно, мы окончательно себе заврались. Отношения могут быть почвой для взращивания друг друга или превратиться в компостную яму, где обе души только чахнут и разлагаются. Выбирать вам.
Администратор запретил публиковать записи.

Психология отношений 4 года 5 мес. назад #3113

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
Что нужно мужчине и женщине?

1. Ей нужна забота, ему – доверие
Когда мужчина проявляет интерес к чувствам партнерши и искренне печется о ее благополучии, она ощущает, что ее любят, о ней заботятся, что она особенная, единственная для него, – естественно, она начинает испытывать более сильное доверие к партнеру. Видя эти перемены в подруге, и сам он начинает чувствовать, что ему действительно доверяют. Значит, верят, что мужчина делает все от него зависящее, чтобы его любимой было максимально хорошо.

2. Ей нужно понимание, ему – принятие таким, какой он есть
Когда мужчина без раздражения, а напротив – с сочувствием и живым интересом внимает женщине, говорящей о своем заветном, она ощущает, что ее слышат и понимают. Понимание не предполагает угадывания мыслей и чувств: оно заключается в том, чтобы извлечь из услышанного информацию и правильно оценить ее. Когда женщина встречает мужчину любовью, не пытаясь переделать его, он чувствует, что его принимают со всеми его плюсами и минусами. Партнерша вовсе не считает его идеалом, но дает понять: она не собирается "усовершенствовать" его, веря, что мужчина сделает это сам. При таком отношении ему гораздо легче слушать любимую и понимать ее чаяния, – а ведь это именно то, в чем она нуждается.

3. Ей нужно уважение, ему – признательность
Когда в обращении с женщиной мужчина признает и ставит на первое место ее права, желания, потребности, мысли и чувства, она уверена, что ее уважают. Конкретные, ощутимые выражения этого уважения – цветы, память о дне рождения, семейных датах и т.п. – очень важны для нее. Женщине, чувствующей уважение мужчины, гораздо легче проявлять к нему признательность, которой он заслуживает. Чувствуя признательность женщины, мужчина знает, что его старания не пропали даром, и удвоит их с новыми силами. А уважение к партнерше возрастет.

4. Ей нужна преданность, ему – восхищение
Когда мужчина ставит во главу угла запросы женщины (а не собственные интересы – работу, учебу, развлечения и т.д.) и гордится тем, что может поддержать ее во всем, он удовлетворяет ее потребность быть любимой. Чувствуя, что занимает самое важное место в его жизни, женщина не только сама расцветает, но и с легкостью начинает испытывать восхищение к партнеру. Он чувствует восхищение партнерши, когда та счастливо поражена, обнаружив в нем какое-то особое качество или талант. Это может быть чувство юмора, сила, целеустремленность, цельность натуры, честность, романтичность, доброта, любовь, понимание.

5. Ей нужно признание, ему – одобрение
Когда мужчина не смотрит свысока на чувства и желания женщины, не спорит с ними, а принимает и признает их законность, женщина ощущает себя любимой. (Важно помнить, что он может признавать точку зрения партнерши, имея при этом свою собственную.) Когда мужчина дает понять женщине, что признает ее права, он получает с ее стороны одобрение, которое ему крайне необходимо. В глубине души каждый мужчина хочет быть для своей любимой героем, рыцарем в сверкающих доспехах. Знаком того, что он прошел испытания на звание рыцаря, служит одобрение подруги, свидетельствующее о том, что партнер хорош для нее и она вполне удовлетворена им. (Помните: выразить мужчине свое одобрение не всегда означает согласиться с ним.) Одобрение – это признание его поступков или надежда на то, что партнером движут благие намерения.

6. Ей нужно подкрепление уверенности, ему – поощрение
Когда мужчина неоднократно доказывает женщине, что понимает, уважает, ценит ее, предан ей, заботится о ней, т.к. женщина нуждается в подтверждении, что у них все хорошо. Такое поведение мужчины означает для партнерши, что ее любят всегда. Мужчине надлежит снова и снова подкреплять уверенность женщины. Одобрительное поведение подруги дает ему надежду и стимул, поскольку выражает веру в его способности и силу характера. Когда партнерша выказывает мужчине доверие, признательность, восхищение и одобрение, принимает его таким, какой он есть, это вдохновляет его на то, чтобы стать по возможности еще лучше, что, в свою очередь, движет партнера снова и снова подкреплять уверенность женщины в своей любви – а это-то ей как раз и нужно.

Если потребности мужчины в сфере любви удовлетворены, его душа раскрывается с самых лучших сторон. Но если женщина не знает, что ему необходимо в первую очередь, и изливает на него любовь-заботу, а не любовь-доверие, она, сама того не ведая, может способствовать разладу их отношений.
Администратор запретил публиковать записи.
Спасибо сказали: andy

Психология отношений 4 года 4 мес. назад #3124

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
О ссорах

Мой сегодняшний опус посвящен ссорам. Натолкнула меня на эту мысль история моей хорошей знакомой. Она около полугода находится в отношениях. Недели не проходит, чтобы они не поцапались. Причем каждый стойко уверен в своей абсолютной и безапелляционной правоте. (Как это всегда бывает).

Начну по порядку. Отношений без ссор не бывает. Не строй иллюзий. Мы действительно настолько разные, что у меня остается открытым вопрос: как мы (я имею в виду ЭМ и ЖО) вообще можем уживаться (жить) вместе? Никаких предпосылок для этого нет, собственно говоря.

Мужчины и женщины в скандалах ведут и чувствуют себя диаметрально противоположно. Девочкам проблему необходимо проговорить. (Именно поэтому у нас в чести бабские посиделки за рюмкой чая). Мальчикам проблему необходимо осмыслить. Поэтому, если твой благоверный, прочитав твой список претензий, молча уходит в туалет и проводит там энное количество времени, не дергай его, не вышибай двери (уверяю тебя, он там не вены режет), не скули под дверью. Тихо самоликвидируйся и жди, когда Его Величество вынесет свой вердикт.

Второе. Научись четко проговаривать то, что тебя не устраивает. Об этом я много и кропотливо писала в этой статье.

Третье. Партнер моей подруги при каждой размолвке просит ее собрать вещи и «уйти из его жизни навсегда». «Ну, что это за на хер?», - хочется мне его спросить. Ты же когда ругаешься с родителями или со своими детьми не бежишь искать новых! Почему здесь такое глобальное исключение из правил? Другое дело, если он не хочет продолжать отношения, тогда не нужно делать девочке голову. Но если уж ты решил «Женюсь, какие могут быть игрушки?», тогда вперед и с песней. Она должна стать родным человеком. Одной и на всю жизнь.

«Эмоциональные качели» по моему глубокому убеждению, одна из самых изощренных пыток в браке. Кстати, не я одна так думаю. Антон Сиверс на эту тему даже фильм снял. Так и называется «Качели». Посмотри на досуге.

Четвёртое. Если уж у вас произошла стычка, не усугубляй. Не провоцируй партнера поздними приходами с работы, отсутствием на выходных, демонстративным молчанием и так далее и тому подобное. Ты же когда у тебя рвется твой любимый свитер, сразу бежишь его штопать, а не разрываешь его в хлам и не выкидываешь на помойку. Но если «мне он всегда не очень нравился», это уже совсем другое дело. Тогда бросай без сожаления.

Отношения – это не просто. А счастливые отношения – это совсем не просто. Душа в душу могут жить только матрешки. Но! Птица Счастья существует. Некоторые люди ее даже видели, а некоторые ее приручили. Всё зависит от вас двоих и ни от кого больше.

Мне повезло. Я живу с умным мужчиной, который когда я ору, бью посуду, и вообще веду себя всячески неадекватно, подходит ко мне и шепчет на ушко: «Любимая, мата поменьше». Но так было не всегда. Переломный момент произошел, когда мы поняли, что вместе, навсегда, на жесткой сцепке и мотать друг другу нервы нам стало просто неинтересно.

Резюмируя. Ссоры в отношениях были, есть и будут. Но вот как ты выйдешь из них, «со щитом или на щите» зависит только от тебя, ну и от твоего мужчины, конечно. Просто не позволяй этим «событиям» разрушить то, что у тебя есть. Поверь мне, в мире мало вещей, из-за которых стоит терять то, что ты искренне любишь.

Источник
Администратор запретил публиковать записи.

Психология отношений 4 года 4 мес. назад #3126

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
ПРОСТЫЕ ИСТИНЫ ОБ ОТНОШЕНИЯХ.

1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.

2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.

3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину.

4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.

5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.

6. Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя” вовсе не означают - "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”.

7. Споры – это пустая трата времени. Если спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.

8. Вы не можете изменить другого человека. Вы можете скоректировать его отношение к вам. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас.

9. Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.

10. Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени.

11.Любовь и влюбленность далеки друг от друга, как северный и южный полюса. Любовь к человеку означает - бескорыстное служение ему, принятие его недостатков, уважение, искренность ...любовь - служение, влюбленность - наслаждение.Чаще всего просит прощения не тот, кто виноват, а тот, кто больше дорожит отношениями.

12. Кто не понимает вашего молчания едва ли поймет ваши слова.

13. Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других

14. Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков

15. Если Вы думаете, что для счастья Вам нужен второй человек, Вы глубоко ошибаетесь. Для счастья достаточно Вас самих. Второй человек нужен, чтобы разделить с ним свое счастье.
Администратор запретил публиковать записи.

Психология отношений 4 года 5 дн. назад #3239

  • Atta
  • Atta аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 3199
  • Спасибо получено: 398
  • Репутация: 1
Путеводитель для женщин: Как понять серьезность его намерений?

Автор психологических тренингов Игорь Лисин помогает разобраться, где кроется обман, а где можно надеяться на счастливое развитие отношений.

Женщина задумывается о свадьбе сразу, как только понимает, что влюблена (а иногда и гораздо раньше). Но что толку, если нет ответного интереса?

Обидно, что даже когда вам хорошо вместе, для мужчин это далеко не всегда повод задуматься о совместном будущем. «Чтобы разочарования не произошло, мы воспользуемся старым добрым принципом «предупрежден, – значит вооружен!».

1. «Мужчина не спешит знакомить вас со своими друзьями».

Понятно, что речь не о том периоде, который не позволяет вам просто оторваться друг от друга. Но далее мужчине, который гордится своим выбором, не терпится похвастаться в близком кругу. Может быть, вы и в самом деле не его мечта?

2. «Не знакомит с родителями».

Это настораживает, но важно знать причину. Семья не всегда готова поддержать выбор даже горячо любимого сына, не говоря о тех случаях, когда обстановка там напряженная. «Это не всегда проявление несерьезности мужчины», – объясняет автор.

3. «Во время совместных выходов в свет он отстраняется и редко смотрит на вас».

Вы можете думать, что он стесняется вашего присутствия или отвлекается на других женщин. Автор комментирует это так: «Скорее всего, ему просто с вами скучно».

4. «Употребляет алкоголь на каждой встрече».

Такое поведение может говорить о неуверенности в себе, но другие объяснения не звучат утешительно. «Есть высокая доля вероятности, что рядом с вами мужчина-праздник. Ему хочется повеселиться и он готов лишь к ничем не обязывающим отношениям».

5. «Редкие встречи и звонки».

Не будьте наивны, занятость и дела никогда не помешают стремлению всегда знать, где любимая и что с ней. «Скорее всего, он женат и у него много женских имен в записной книжке, и он играет с вами в «гарем».

6. «Ругает своих бывших и грубо обращается в вашем присутствии с другими женщинами».

Склочность и мелочность – это качество характера, но для любимой хочется быть самым лучшим. Если он не считает нужным держать это при себе, вряд ли ему важно, что вы о нем подумаете. «В скором времени его неуважение к женскому полу всплывет в мелкой ссоре», – добавляет автор.

7. «Постоянно говорит, что вам нужно поменять что-то во внешности и критикует вашу фигуру».

Этот интерес зовется сексуальным желанием, но никак не любовью. «Когда мы любим, то полностью принимаем человека, не пытаясь его переделать».

8. «Спрашивает в долг некую сумму денег».

По природе мужчина – лидер, его женщина может быть опекаемой и слабой, но никак не тягачом и помощником в решении проблем. «Ведь вам не нужен альфонс, верно?».

9. «Мужчина не спешит делиться с вами
своим будущим».

Это неоднозначно. Его мечты и планы могут быть омрачены совсем не вами, а другими факторами – прошлым опытом, страхом перед обстоятельствами и пессимистичным настроем. «Стоит получше узнать о событиях его прошлой жизни».

10. «Мужчина не спешит к вам на помощь и свидания, его зовете только вы».

Казалось бы, тут и думать нечего. Но на деле мы готовы подменять реальность любыми объяснениями – он робок, не привык быть первым, не умеет выражать чувства. «Зрелость молодого человека проявляется в готовности брать на себя ответственность за вашу совместную жизнь».

Я указал прежде всего на те признаки, которые априори будут для вас тратой времени.
Источник: ledibest.ru
Администратор запретил публиковать записи.
Время создания страницы: 0.409 секунд

Пользователи на сайте:

Сейчас 80 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте